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有时我也会想，如果我一开始就懂得很多道理就好了，一开始就聪慧、清醒就好了。
那么在经年日月的成长中，边关的父母从不曾过问过我，从不曾在书信里惦念一句，我就会知道，他们不爱我。
在我小心翼翼的讨好、遵从里，他们没有想过一分关于我的前程，我就会明白，我无论怎么做都得不到他们的爱。
在盛宝嘉十几年平安无忧的对比下，我早应该懂得，父母为女子计之深远，我不应该心存希望，也就不会期望破碎。
在裴征的折磨里，我就能窥见人心，窥见人性里最隐秘的诉求，我就能利用这些，保护自己，保护弗明。
···
可是一切的一切，早已在一开始就注定好轨迹。
我出生，什么都不懂。
我一步一步长大, 一点一点懂得。
生活不是故事，不是所有误会都会解开, 所有真相都会大白。
年少的我也曾期待有朝一日, 裴征会后悔。
那时我会当着他的面幸福, 而他就会堕入痛苦的深渊。
他会跪地哀求, 他会悔不当初。
而我绝不原谅。
可是没有，在我还期待的时候，这一切并没有发生。
怎么办呢？
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我想起裴征曾问我的，是不是因为，是弗明陪我走过了最难的时刻, 所以我心里一直有他。
才不是。
不是弗明陪我走过的。
是我自己想走过。
我这一生懂得的道理, 都是我自己懂得的。
捡到弗明的时候，他陷于家人逝去的悲伤中。
我在对他的鼓励里, 自己也明白了, 比起过去, 过好现在和未来才是最重要的。
他因为身世而自卑的时候，我突然对书中所说的「王侯将相宁有种乎」深有所感。
我在迷茫的日日夜夜里, 看着弗明因我获罪而同样感到痛苦时，我恍悟, 痛苦本身是没有意义的。
我只要我知道自己想要什么, 那么那些利用人性来羞辱与折磨我的手段, 就都不会奏效。
只要我不在意，这些就不会伤到我。
特别疼的时候，我也只是很偶尔, 很偶尔才会在夜里，把脸埋在被窝中, 无声嚎啕一次。
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所以, 怎么办呢？
没关系。
山不向我走来, 我便向山走去。
没人来救赎我，我便救我自己。
在官府来带走我的那一天起, 我就再也不会渴望与乞求任何人的爱。
跪在雪地中的日日夜夜里，也再不会期待哪天裴征自己发现真相。
我告诉我自己，不要因为被伤害就失去爱人的权利，只是要记住这个教训，爱人先爱己。
我要拥有比他们更高的地位，我要拥有说话并被倾听的权利。
我本就一无所有，幸而绝处逢生。
不过当我真正拥有了地位与权利的时候, 再回头看, 曾经的人与事，似乎都离我有些遥远了。
小时候所执着的，年少时所纠结的, 后来看起来都变得平淡。
谁谁如何，都不是我