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人型煤气灯操纵者」。这种人看起来通情达理，很「好」，但其实铁了心要按自己的方式来做事。我的同事兼老友、心理治疗师莱斯特·利诺夫很贴切地用「不尊重的顺从」来形容这种行为：表面上同意对方的观点，实际上不予理会。彼得看起来似乎很尊重桑德拉，但其实在整个过程中，他不停地暗示她不知道自己在说什么，或者她过度担忧。最后，桑德拉通过两人的讨论只记住了「不予理会」和「不尊重」——正因如此，无论最后桑德拉是「赢」是「输」，她都感觉很沮丧。
如果你跟这样的人交往，可能会经常感到困惑。你可能觉得在某种程度上被忽视或被侮辱，你的愿望和担忧无法真正传达给对方——但你又说不上来到底哪里出了问题。
我们都跟这样的人打过交道，总觉得哪里「不对劲」，但又说不出具体原因。比如，领导把我们叫进办公室谈话，表面上对我们的工作给予高度评价，但谈完话后，我们却浑身发抖，充满不安；朋友为我们做了很多事，但出于某些原因，我们总是挤不出时间见她一面；理论上讲男友十分优秀，我「应该」很爱他，但我似乎就是不能对他托付终身；亲戚是个品德高尚的人，但每次从她家回来，我总是又气又沮丧。
这些令人困惑的经历就是煤气灯操纵行为——你的煤气灯操纵者觉得自己必须是正确的，所以通过破坏或否认你对现实的认知来满足这种需求。通过你们之间的对话，你记住的不是真正发生了什么，而是那条隐蔽的信息：「你是错的，我是对的！」于是你会莫名其妙地妥协，或者即使得到了想要的东西也没有满足感。你不清楚有什么可抱怨的，但你知道肯定出了什么问题。就像桑德拉那样，觉得麻木、无力、感受不到快乐——因为不知道原因你必然更加沮丧。
简单来说，问题在于你的煤气灯操纵者一心只想着支持他自己，证明他的观点是对的。他做好事不是因为在乎你，而是急切地想证明自己是个好人。这让你感到很孤独，尽管你说不上来为什么。你非常渴望把他往好的方面想，同时也渴望他把你往好的方面想，于是你选择无视自己的挫败感，甚至像桑德拉那样，变得「麻木」。
你的交往对象是不是好人型煤气灯操纵者？看看以下这些情形是否熟悉。
你的交往对象是不是好人型煤气灯操纵者？
·他是否总在努力取悦你或其他人？
·他是否主动提供帮助、支持，或主动妥协，结果却让你感到沮丧或者不那么满意？
·他是否愿意跟你协商家庭、社交或工作方面的安排，但你却觉得自己的需求得不到「倾听」，即使你看起来已经得到了你想要的东西？
·你是否觉得好像所有事情最后都顺了他的意，但你却不清楚这一切是怎么发生的？
·你是否觉得好像从来得不到自己想要的东西，但又说不上来有什么可抱怨的？
·你是否