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我的话，为何在我死后假慈悲，生前不能好好对我。
可现在看到他这样不珍惜自己的生命，我突然……突然就释怀了。
我突然想到在我临死的时候我在想什么。
24
我之前一直以为，我死后变成一缕游魂留在宋城身边。
是因为我对他的承诺。
我跟他说过，我会永远陪在他身边。
可是不是的。
我想到我濒临死亡的时候，我被那个变态一刀又一刀砍的爬不起来的时候，我躺在自己的血泊里。
听着尖叫望着不远处惊恐用手机录像，却没有一个人上来救我的时候。
我的身体在血泊里不由自主的抽搐的时候。
那个时候我在想什么？
哦，是不甘心，是怨恨，是绝望，是执着。
我不甘心自己就这样死去，怨恨要不是和宋城吵架，我不会出来逛街，不会为了救一个孕妇遇害，不会这样这样的痛苦。
我绝望我这悲惨的一生，我付出真心，却总是被辜负。
最后的最后，在巨大的疼痛中闭上眼的时候，是我最后的执着。
宋城啊宋城，你当年要和我在一起，这么多年，你究竟，你到底，哪怕有没有那么一个瞬间。
是真的喜欢过我的啊。
这些不甘心、怨恨、绝望和执着。
才是我至今不肯消散的唯一原因。
可是现在，我望着病床上的宋城，他虚弱，苍白、绝望，那些冷漠、绝情和他一直引以为傲的理智都没有了。
他痛不欲生，适应不了没有我的生活。
我问自己，你开心了吗？杨婕。
我不开心。
因为我发现我因为他困住了自己的一生，死后还因为他困住了自己的灵魂。
就因为他。
就因为这个在我死后才来爱我的男人啊。
而且我控制不住的在心里问我自己，这个男人现在这样的痛苦，究竟是放不下我这个人，还是放不下我在漫长岁月里对他的那些温柔体贴和细致照顾？
25
不知道为什么，我突然想到我生前曾经去买花，我很喜欢多头玫瑰。
小小的根茎不知道为什么能长出那么多的花骨朵，花店老板娘每次都笑着跟我说：「这些花骨朵是不会开的，你怎么加营养液都没用，还会吸收已经开花的养分。」
「把这些花骨朵剪掉，你会发现其它的花开的更灿烂。」
可是我不信，我一直执着的固执的等那些花骨朵开花，我想，这么好的花骨朵，怎么会不开花呢？
可它们确实没有一次开的，而我的多头玫瑰往往养两天就死了。
后来我尝试剪掉那些花骨朵，其它花确实开的更好，而且花期更长。
现在我想，我要把宋城从我的生命里剪掉了。
26
我望着宋城，前所未有的平静。
我也是这样第一次望着他的时候毫无情绪。
没有悲伤，没有愤怒，没有不甘心，没有卑微。
身体渐渐变得透明，我一点点的消散，我记得有人说过，亡灵可以给生者托梦，可我想我和宋城已经没有什么好说的了