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努力，得到了喜欢的人的正向反馈，这会给他更多动力继续给你提供安全感。
【对你的好处】
1.话说开了，减少纠结和自我否定，减少心理负担。可以留出更多的意志力资源，针对性地解决自己的不安全问题。
2.知道对方对自己有期待，你就会有更强烈的改变动机和决心。
3.喜欢的人给出的正面反馈带给你关于亲密关系的积极的体验，对方持续输出的安全感，让你的大脑慢慢录入安全的新体验，来替代不安全的旧体验。
以上会形成一个良性循环，最终帮助你成为一个有安全感的人。
而且，你的自我暴露和他对你的接纳，这个过程是双方都在对这段感情做投资，会有效升级你们之间的亲密感。
第三步：对事情进行重新解读。
希腊哲学家埃皮克特图斯（Epictetus）有一句名言：「人们不会因事实而感到沮丧，而是因其对事实的看法而感到沮丧。」
也就是说，我们对一件事情的喜怒哀乐的反应，不是取决于这件事情本身，而是取决于我们对这件事情先入为主的信念和看法是什么——很多痛苦来源于我们习惯性地看待事物的角度。
比如男朋友半天没回复消息，有些人就会倾向于把这个事情负面解读为「他在撩骚」「他不爱我了」「他敷衍我」，而不是「他在忙工作」「他可能有其他事情」这类中性的解读。
如果你意识到自己看待感情的信念是有问题的、让你痛苦的，那么我们就必须有意识地去做调整，让它服务于我们的生活和感情的目标。
认知心理治疗师埃利斯（Ellis）提出了一个的 ABC 模型，可以帮助我们去梳理清楚其中的逻辑。
ABC 分别为——触发事件（Activating events，A）、信念（Beliefs，B）和结果（Consequences，C）。
我们对一件事情信念一旦改变了，情绪自然会改变，随之而来的行为/结果也会改变。举个例子说明一下：
【场景一】
触发事件：最近男朋友回家后都很少对我像之前那样先亲热地抱抱或者笑笑，反而是闷声不响坐在沙发上，问他什么也不说。
我的信念：他不再那么爱我了，对我变得越来越冷漠，甚至莫名其妙冲我撒气。
我的情绪：生气，沮丧，委屈，焦虑。
行为/结果：说一些抱怨的话，冲男朋友发火，两个人大干一仗。
如果我调整一下对这个事件的认知，结果可能会完全不同。
【场景二】
触发事件：最近男朋友回到家，都很少对我像之前那样先亲热地抱抱或者笑笑，反而是闷声不响坐在沙发上，问他什么也不说。
调整后的信念：男朋友最爱我了，他可能是最近工作遇到麻烦了，为了不让我担心所以不说，一个人承受压力。
我的情绪：怜爱，心疼，理解。
行为/结果：给男朋友倒杯茶，静静地