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存在：有可能是巨大的压力来源，有可能是曾经的伤害回忆，总而言之此时的前任对你大概率是抵触和抗拒的。
如果这个时候我们继续去纠缠去信息轰炸，无异于是给对方火上浇油。
人际关系方面的事情想要达到目的，学会「顺毛撸」很重要——我们需要想想这个时候对方的需求是什么？
当然就是想逃避和你有关的一切压力，对吗？那我们把他当前最想要的给他。
你可能会说：「我不是去纠缠他，我就是想去解释一下那件事情！或者我直接认错还不行吗？」
但是无数案例告诉我们，这样的认错和解释并不能改变对方的决定。为什么呢？
首先，人的感受是无法被说服的，人只会相信自己亲眼所见、亲身体验的——改变自己在对方心目中的负面形象的唯一方法，就是在对方不再抵触之后，再找机会重新给对方带去新的积极的互动体验。反之，在对方抵触你的时候去强行打扰，只会强化和固化你在对方心目中的负面印象。
其次，分手经常是日积月累的怨念和失望造成的，你心心念念想去解释的那件事经常只是导火索，是压死骆驼的最后一根稻草罢了——如果反复去解释这一件事情「自己不是这样想的」，只会激发对方联想到其他类似事情上对你的各种不满，更加厌恶你。在找到问题根源梳理出清晰思路之前，不要试图给自己做太多辩解。
再者，感情是两个人的事情，导致你们分手的原因未必是你一个人的过错。在自己没有理清楚头绪之前就去认错低头也是没有必要的——这么做会失去自己的框架，相当于把自己放到一个爱情「乞讨者」的位置。平等是爱情产生的基础，我们会因为被吸引而爱上一个人，却不会因为可怜一个人而爱上他。
最后，你作为「被甩」的一方，如果开启了「哭诉，纠缠，悲痛欲绝」这种「受害者模式」，也等于变相把对方推到了一个无情无义的「恶人」位置，对他进行道德谴责和绑架，让他觉得既难缠又厌烦，甚至更加觉得分手是个正确的决定。
换位思考一下，如果对方是这样一个人，你能爱得起来吗？是不是想躲得远远的？
关系从相爱走到破裂，是一个长期积累的结果，我们急着要一下子恢复如初是很难的。这个时候我们需要做的第一件事情就是——不再继续加重前任对自己的抵触情绪。
2.切断压力源，给对方想象的空间
分手的时候关系氛围往往很紧张，前任对你是有防御和警惕的。如果你打扰纠缠，他对你防御的高墙就会越修越高，把你牢牢挡在外面。
那如果我们不打扰会发生什么呢？
很有趣的，我们人类其实是一种追求幸福感的生物，趋利避害是我们的本能。随着时间流逝，我们的大脑会自动淡化负面记忆，筛选出美好的记忆。
加上对方的压力源消失了，他的大脑会慢慢放松对你的防御，这时候你们之间熟悉的